Esquizofrenia

Projeto-te em meus desejos mais obscenos de menina. Em cada parte tua, consigo perceber, quase imediatamente, uma parte do conjunto desconhecido e encantador me seduzindo aos poucos, como quem vê fotografias dos cantos do mundo que almeja conhecer, mas que sabe que o caminho é longo demais e as pernas longas de menos. O espaço afastado demais e os dedos curtos, que não podem tocar as flores do Jadim de Versalhes em um dia de brisa leve, que não podem tocar e se emaranhar aos fios negros e macios do seu cabelo em um ato de afeto ou promiscuidade. 


Te vejo andar por aí, embriagado pelas noites da cidade. Eu, bêbada, te observo da janela do meu quarto confundir os pés do outro lado da rua,  desejando confundir minhas pernas com as suas na rua, no meu quarto, em qualquer lugar. E acabo por tê-lo, secretamente, depois que a garrafa de vinho tinto acaba, em lugar nenhum. 


E então eu relembro dos outonos passados. Dos sorrisos passados. Da paixão intensa que entrelaçava vidas. Do fim sem delongas, sem explicação.
E então eu me castigo, me machuco com e sem palavras, me repudio, cultivo os sintomas e os intensifico, grito, quebro mais meia dúzia de aparatos comprados durante a busca da satisfação e que não preencheram o espaço vazio - o da casa e o meu.
E então você some. E eu me recrio. Abro os olhos novamente e os aparelhos continuam quebrados no chão, a janela continua aberta, a garrafa de vinho tombada sobre a mesinha, a taça barata continua lascada em cima do criado-mudo, mas eu não. Eu não continuo, não hoje. 


Olho ligeiramente pela janela e já não há mais ninguém do outro lado da rua. Olho demoradamente o espelho e não há mais ninguém disputando o corpo fraco em que eu me enfiei. Olho profundamente para o passado e já não há mais você. Respiro. Sorrio ao me sentir completamente só novamente. Me alivio. Nunca houve você.